歯を食いしばって努力する

私の父にとって、人が「できること」は当たり前のことのようです。

私は小学生時代、そんなに成績の悪い方ではありませんでしたが、

それは「当たり前のこと」だったから全く評価されませんでした。

私は自宅で一切勉強していなかったし、

成績を保っていたのは勉強自体が好きで、目立つことも好きだったから、

授業中に手を挙げて発表ばかりしていたからです。

好きでやっていることは父の中では努力には入らないらしいので、

成績が悪い方でなかったのは単に部品(父の遺伝子)が悪くないからだし、

そもそも楽しんで手を挙げているだけなのだから努力など一切していない、と見られていたようです。


私の実の母は片づけをしない母親でした。

それを一番の理由として父は母を殴ることによって追い出しました。

たびたび私の目の前で。


母は向精神薬を服用していました。

素晴らしい生育環境のため、私も思春期から向精神薬を服用するようになりましたが、

あれを飲んで家事をこなすなど無理だっただろうと感じることも多かった。

昔の薬は副作用の大きいものも多いですしね。


母は掃除はしなくても食事は作っていたし、洗濯もしていました。

食事は栄養も考えられていた。父も味に不満はないようでした。

けれどそれは「当たり前」のことだから一切評価せず、

「掃除をしないから」殴って追い出すんだと殴り続けました。


「努力とは苦しいものだぞ」と父は言いました。

幼い頃の私には歯を食いしばるような努力が見えなかったから、

だから最低な母親と「そっくりだ」と言われ続けたし、

「努力をしないと母親のようになるんだぞ。亭主に殴られ続ける人生を送ることになるんだぞ」

と毎日毎日ニタニタ笑いながら言い聞かせたのです。

確かに当時、

はたから見れば私は苦しい努力などなにもしていないようにも見えたでしょう。

片づけない勉強しない学校の準備すらしない洗濯物を出さない歯を磨かない学校ズル休み

マンガばかり読んでいるテレビばかり見てる

何も努力しない子供に見えたんでしょうね。


生きるだけで歯を食いしばっていたのに。

脳の血管が切れるほどに歯を食いしばっているのに、どうやったらそれ以外のことで歯を食いしばれるのか。

それ以上歯を食いしばったならそれこそ、

脳の血管が切れるでしょうね。


私が「できたこと」を報告すれば面白くなさそうな顔をして「自分の方ができる」と言う。

そこから自分の自慢話へ進む。

私ができることは当然。当たり前。

当たり前のことは評価する必要なんかない。

私ができないことは徹底的に正さなくてはならない。

だってそのままだと母親と同じ人間になってしまう。

でも父は色んな事ができて素晴らしい人間だそうです。

働いてるんだから平日は夜しかいない父なのに毎日の自慢話。


「あまりにもお粗末だからや」

「あまりにも酷いからや」

と父はいつもそう言って私を徹底的に否定する。

でも「自分は人間に欠点があると分かっていて、それを許容できる心の広い人間」だと考えているようです。


欠点は人から見て目にあまらなければ欠点ではない。

人から見て目にあまらない欠点など欠点とは言えない。


私のすることで目にあまったもの全て徹底的に叩きのめして、

私のできることは全て一切を評価しなくて、

でもお父さんは自慢するところがたくさんあっていいなぁ。。


私はおそらく、

一生悲しいんだと思う。

でも悲しいってのは完璧なマイナスではないと思う。

完璧なマイナスとして見られがちだけど、

完璧なマイナスではないと思うんです。

「泣ける映画」を見れば魂が浄化された気分にもなるように、

決して完璧なマイナスなわけではないと思うのです。


私は悲しい悲しいと思いながら、

それでもそこから活力を生み出して生きていきたいと思います。

人間は反対側に突き進んでも、突き進まざるをえなくても、

有意義に生きていけるのだということを証明できたなら嬉しいな、と思います。

それが証明できるということは「自分が有意義に生きている」という証明にもなるからです。


悲しみが消えないのなら、それの有効活用を。




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2012/11/21 トンネルの道筋 Comment(4)

COMMENT

…つくづく(怒)

ゆう。 2012/11/21  12:46 EDIT RES

読み込み中・・・

ゆう。さん
コメントありがとうございます。

人生返せっつったって返ってくるものじゃないから、これからを有意義に生きなくてはです。
物心ついた頃から悲しみっぱなしなので、これが消えるとは思えない。
記憶喪失になるか、悲しみを薪とするか、なら、薪にしたいです。

思春期はもうないけど、遅い青春を楽しみたい。

鈴鹿 2012/11/21 21:06

無題

怒りが悲しみになったのかな。

正直に思ったことを書きます。

感情をエネルギーにかえていると、感情の変動に行動が左右されることが心配です。

鈴鹿さんのなかでは行動と思考は論理的であり、感情の影響は受けづらい。と言うことかと想像しますが、確実に思考は感情の影響を受けます。

今回の文章の内容からはいつも通り、これまで辛かった人生だったんだなということを再認識するけど、そこにとらわれないで前に向かって歩んでほしい。それだけです。

きれいごと。理解できていない。
その通りと思います。すべては理解できない。

ただ、でも、鈴鹿さんの幸せを祈ります。

てらもっち 2012/11/22  01:28 EDIT RES

読み込み中・・・

てらもっちさん
コメントありがとうございます。

悲しみや怒りをエネルギーにするのって、以前は直接変換だったんですけど、考え方が変化したため、間接変換に変わったんです。
間接の方が断然、エネルギーの供給は安定します。
なにかを表現することの目的が根本から変わったので。
ただの感情の発露という目的から別のものになりました。
目的が違うから、マグマも固形燃料になって直接変換より安定的に供給できると思います。

多分、わけわかんないだろうな、と思いますが、詳しく書くと、私が公言するの一番嫌いな類いの話になってしまうので、書けません。

間接変換にしたら、本当に楽な気持ちで生活できるようになりました。

鈴鹿 2012/11/22 07:05

無題

りよーかい。
ちと安心。

てらもっち 2012/11/22  07:46 EDIT RES

Re:無題

てらもっちさん
コメントありがとうございます。

直接変換から間接変換に替えられたのはやっぱり私が私だからだな~って思います。
基本的に、生きることに明確な目的はそんなに必要ないと思っているんですが、私の場合明確に設定しないと生きられないところまで追い込まれていました。
死に向かって生きるために生きるのみで、生きることは可能だしある程度以上に楽しいと思いますし。
以前はそういう生き方が本来だと思っていたし、そうやって生きてきたし、今でも間違いではないと思いますが、私はこれでないと生きられないんです。

鈴鹿 2012/11/22 13:25

無題

生きることに明確な目的は無くてもいいけど、生きるとは何ぞや。ってことかな。

間接変換。大事。
直接変換も必要な時もあるけどね。


泣きたい時には泣けばいいさ。

てらもっち 2012/11/23  00:41 EDIT RES

読み込み中・・・

てらもっちさん
コメントありがとうございます。

目的は、あればあるでいいでしょうけど、探さなければならないものでもないような。
目的のために生きるんじゃなくて、生きることが目的だという気がしています。
生きるために目的が必要なら、設定する必要もでてくるのかな、と。

なにかに怒るっていうのはまんま直接変換で、それは人間である限りあるだろうけど、それが常だともう耐えられないんです。
固形燃料は使いやすくていいですよ。

鈴鹿 2012/11/23 22:31

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脳内にドーパミンを作る工房がありすぎてよく砂糖が足りてません。工房のお蔭で生きてて楽しいです。

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