我慢が解けたら

小さい頃から父親の前でイラつく様子を見せたら不愉快そうな顔をされて怒られた。

父の言うことに歯向かったなら怒鳴られ殴られるから、

「まともな反論なら受け付けるぞwww」と笑う父に反論などしてはいけなかった。

どんなに「まともに」反論したって父と意見が違う時点で怒鳴られることは確定なのだし、

小学生が、一度で過不足ない説明をこなして反論することなんてほぼ無理だった。


イラつくのはいけない、反論してはいけない、

男子から殴られたら殴り返さないと後で父から怒られる、

教わってもいない常識を身に着けていなくては怒られる、

だって「周りを見れば分かるやろ」、だから。

馬鹿であってはいけない、成績がいいのは当たり前、

当たり前なことは評価する価値もない、

何をするにも最短距離でこなさないと見ていてイライラするらしい。


ずっと我慢してばかりだった。

中学生で向精神薬を飲むようになったのは、我慢が限界だったからだろうと思う。


我慢して我慢して、

そして今、我慢に莫大なエネルギーを使っている。

我慢し続けた幼少時代のマグマを我慢で抑えなければ、

私は一体どうなるだろう。

刑務所か、精神病院の閉鎖病棟に入ることになるだけだ。

だから私は我慢し続ける。

相手を責めることが当然だったとしても、

相手を責め始めたら膨大なマグマが相手に向かう。

肉体的な暴力は止められても、相手の心にダメージを必要以上に与えようとするだろう。

だから、私は人をなかなか責められない。

人を恨み始めたら攻撃性を我慢する方が大変だから、人を恨めない。


七夕の短冊に「忍耐力がほしい」と書く子供だった。

忍耐力さえあれば学校の用意だって宿題だってできるんだ、片づけだってできるんだと思っていた。

学校の用意や宿題や片づけができる周りの子供は自分よりずっと優秀でいい子に思えた。

学校の先生から私は怠け者にしか見えないようだった。

テストの点数がいいからって小手先で生きてるムカつくガキに見えたのだろうか。

本当は、勉強したくて仕方がなかった。

母親が目の前で怒鳴られ殴られたり、

「お前の母親はお前が死んだってなんとも思わんww」と笑われる日常で気力が出なかっただけなのだ。


これからも我慢し続けるし、

我慢が解けて刑務所に入るような事態は、その恐れすら感じられない程に可能性を少なく見積もっている。

でも、

私はこの膨大なマグマを一生抑えて生きていくのかと思うと、

少しだけ憂鬱な気分になる。

毎日抑えている分にはそんなに辛くはない、

というより、何事にも「辛さ」を意識しないようにすることで日々生存している。


私にとって対人の恐怖というのは、

本当は自分のマグマへの恐怖。

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