弁護人のいない裁判

私の父の頭の中は年中裁判をしているような状態です。

実際に裁判沙汰なんてないけど、

私はずっと被告人のように育てられていました。


物心ついた頃には繰り返し、

実母が最低であるという立証をされました。

私が実母を肯定するには、

実母が最低でないという立証をしなければなりませんでした。

しかし幼い子供にそんなことは可能なはずがなく、

母親への愛着の差し止めを命じられました。


父親へ反発したという罪

怠惰への罪

自分自身の健康を損なった罪

母親にそっくりであるという罪

習い事を真面目にせず、やめさせようとすると父親への悪意(んなもんない)から泣いて嫌がった罪

馬鹿であるという罪

学校でいじめられてもやり返さない罪(武道を習わせたお金の元を取れない罪)


あらゆる罪で責め立てられました。

笑っちゃうような罪なのに意外と刑期の長かったのが、

中耳炎ですかね。

小学校低学年で、私が寒い格好してたから風邪ひいて中耳炎になったのが許せないらしく、

成人しても刑期は続く。

繰り返し繰り返しなじられた。


中耳炎については娘の健康が心配っていうより、

所有者が持ってるロボットの健全性を考える=払った金額を考える

とか、

所有者が持ってるロボットの健全性を考える=仕事量を考える

っていう感覚が近いと思われます。


家庭という密室でこんなに殺されそうになってるのに誰も助けてなんてくれないし。


痣を作るような殴り方でなければ、

苛立たせる娘はいくら殴ってもいいと思っていたようで、

苛立たせるたびに殴られたな。

保育園の頃にはすでに。


「全く努力しなければ母親のようになるんだぞ」

と言いながら、その時点で私への評価は「全く努力しない娘」なんだからすでに母親のコピー確定。


所有者が持ってるロボットを心配するみたいに、

私の能力が下がることに関しては神経質なくせに、

私が何かをできるってことは絶対に認めたくない。

私は常に最低で最悪でなくては気が済まない。

だって褒めたり評価したりしたら癪に障るから。

憎くて仕方のない生みの母親のコピー褒めたら、そりゃ不愉快極まりないでしょうよ。


私、

最近は自分がロボットっぽなぁと、感じます。すごく。

で、この前ちょっとあったトラブルのことを考えると、

ああ、私はいつも裁判してるんだな、って思いました。

父親とそっくりに。


人から舐められることだけはいけない。

その姿勢を父親から叩き込まれて、

幼いころから自宅が戦場だったんだから、

外なんてもっと危険だと思ってたから、

最近は大人になって、もっと危険を感じるようになったから、

一人の自宅以外ではいつも戦闘態勢でいます。

足取りしっかりしすぎてるせいか、

生足出しまくって痛々しい姿で歩いてるのに全く絡まれませんw

ひったくりにもスリにも遭いません。

まぁ、一般的にもそうそう絡まれたりスリに遭ったりするわけじゃないでしょうけど。


「他人から舐められない」を第一義に肩肘張って生活している自分に気づいて、

肩の力を抜きたくなった。

道路を歩いてる時の警戒はもちろん必要だけど、

私の「舐められない」ための条件反射は異常です。


別に、年中裁判してるような考え方自体が必ず間違っているわけではないと思う。

でも、それが極端だし、

疲れる。。


私はいつ、休息できるんですか。

私はいつ、自分を許せるんですか。

私はいつ、誰かに心を許せるんですか。




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